Vom Funktionieren zur Beziehung Posted by Bernhard Dünser Cafe am Waldrand, 3 „Ich mache doch eh so viel.“ Diesen Satz höre ich von Vätern immer wieder. Und oft stimmt er auch. Aber reicht es, viel zu tun, zu organisieren und Verantwortung zu übernehmen? Oder braucht es noch etwas anderes? Anwesenheit ist nicht automatisch Präsenz. Ein Vater kann körperlich da sein und emotional weit weg. Und manchmal reichen zehn Minuten, in denen wir wirklich zuhören, hinsehen und ganz bei

Ein Vater kann sehr viel für seine Familie tun und trotzdem emotional wenig erreichbar sein. Der entscheidende Unterschied liegt in der Beziehung. „Ich mache doch eh so viel.“ Und doch sagt sie mir, dass ich zu wenig da bin. Diesen Satz höre ich von Männern immer wieder. Und häufig stimmt er. Hmm. Lass uns dem gemeinsam auf den Grund gehen. Bist du dabei? Viele Väter arbeiten viel, organisieren, übernehmen Aufgaben und versuchen, ihre Familie zu unterstützen. Sie sind irgendw

Viele Männer wollen heute anders Vater sein als ihre eigenen Väter. Aber alte Rollenbilder wirken oft weiter, als uns bewusst ist. „Sei stark.“ „Reiß dich zusammen.“ „Ein Mann muss Verantwortung übernehmen.“ „Du musst deine Familie versorgen.“ Solche Sätze müssen gar nicht ausgesprochen werden, um Wirkung zu haben. Wir lernen Vorstellungen darüber, was ein Mann sein soll, sehr früh. Und diese Vorstellungen begleiten uns auch in die Vaterschaft. Das alte Bild vom Vater Lange w

Ein Kind zu bekommen verändert nicht nur den Alltag. Es verändert auch den Mann, der Vater wird. Es wird viel darüber gesprochen, wenn eine Frau plötzlich Mama wird. Über die körperlichen Veränderungen, die Geburt, das Wochenbett, die neue Verantwortung. Aber auch ein Mann erlebt mit der Geburt seines Kindes einen tiefgreifenden Übergang. Plötzlich ist da ein kleiner Mensch, für den er Verantwortung trägt. Plötzlich ist er Papa. Und gleichzeitig weiß er vielleicht noch gar ni

"Toxisch." Kaum ein Wort wird heute so schnell verwendet, wenn Beziehungen schwierig werden. Mit kaum einem Wort kann mehr Reichweite in sozialen Medien erzielt werden als mit diesem: "Toxisch." Der toxische Mann. Die toxische Frau. Die toxische Beziehung. Aber was bedeutet das eigentlich? Letzte Woche war ich zum zweiten Mal zu Gast beim Podcast "What truly matters." Genau zu diesem Thema... ein paar Gedanken und zum Schluss die Links zum Nachhören möchte ich hier teilen. Vi

„Sei stark.“ Für viele Männer war das lange eine der wichtigsten Botschaften ihres Lebens. Stark sein bedeutete: Verantwortung übernehmen Leistung bringen Probleme lösen durchhalten. Gefühle sind oft zweitrangig Zweifel, Unsicherheit oder Überforderung hatten wenig Platz. Doch viele Männer erleben heute, dass dieses traditionelle Bild von Männlichkeit nicht mehr ausreicht. Die Anforderungen sind vielfältiger geworden: Männer sollen erfolgreich sein präsent in Beziehungen enga

„Der Arzt findet nichts.“ Ralph,39, schreibt mir, dass der Arzt ihn zu mir schickt. Er kommt mit körperlichen Symptomen: Druck auf der Brust Schlafprobleme ständige innere Unruhe Medizinisch ist alles abgeklärt. Ohne Befund. Er ist gesund. Er sagt zu mir im Coaching:„Ich verstehe das nicht. Eigentlich passt alles.“ Im Gespräch zeigt sich: Neuer Job, hohe Erwartungen, wenig Sicherheit. Gleichzeitig das Bedürfnis, stark und souverän zu wirken. Was passiert? Unsicherheit wird ni

Die Rolle des Mannes ist im Umbruch. Was früher klar definiert war, ist heute offen, vielfältig – und oft auch widersprüchlich. Väter gehen in Teilzeit. Männer arbeiten im Homeoffice. Frauen sind selbstverständlich berufstätig. Kinder werden gemeinsam erzogen. Das klingt nach Fortschritt. Und das ist es auch. Aber es bringt eine zentrale Frage mit sich: Wie soll ich das alles machen (leben) – und wer bin ich dabei eigentlich? Diese Frage, die viele Männer still mit sich herum

Du als Mann merkst: Etwas ist anders. Also tust du, was du gut kannst – ruhig bleiben, funktionieren, stabilisieren. Nur: Es greift nicht mehr. Während du versuchst, Halt zu geben, gerät bei deiner Partnerin vieles in Bewegung – körperlich, emotional, spürbar. Und auch bei dir verschiebt sich etwas. Leiser, aber real. Sie verändert sich sichtbar. Du veränderst dich im Stillen. Ihr seid beide im Wechsel... Sie verändert sich sichtbar. Du veränderst dich im Stillen. Die Wechsel

Warum viele Männer erst spät merken, dass sie innerlich feststecken – und was dann hilft Es gibt einen Punkt, den viele Männer kennen – aber selten aussprechen. Nach außen läuft es. Arbeit, Verantwortung, vielleicht Familie. Du tust, was zu tun ist. Und gleichzeitig entsteht innen etwas, das schwer zu greifen ist: Unruhe. Druck. Leere. Gereiztheit. Rückzug. Kein Zusammenbruch. Aber auch kein wirklicher Kontakt zu dir selbst. Und genau das macht es so schwierig. Weil es lange

Der Weg zum Cafe am Waldrand Manchmal beginnt etwas Neues nicht mit einem großen Plan. Sondern mit einem Moment der Klarheit. Mit der Entscheidung, stehen zu bleiben, durchzuatmen und das eigene Leben noch einmal bewusst anzuschauen. Zumindest so würde ich die letzten Jahr bei mir beschreiben. Diese Jahre waren für mich intensiv. Es gab Umbrüche, Fragen, Abschiede und viele Lernschritte. Manches war schwer, manches überraschend heilsam. Wie bei vielen Menschen hat das Leben a

Körper, Geist und altes Ich unterstützen Ralph sitzt da, mit einem Kopf voller Fragen und einem Körper, der seit Jahren unruhig ist. Er leidet, wie er sagt an "Gedankenkreisen und Schlaflosigkeit. Er will nicht nur seinen Körper beruhigen, sondern auch seinen Geist." "Kein leichter Weg", sagt er. Sein altes Ich hält noch immer alte Schutzmechanismen und eingefahrene Muster, die ihn bremsen. Sein Körper signalisiert: Anspannung, Misstrauen, ständige Alarmbereitschaft. Sein Gei

Trennungen, konfliktreiche Beziehungen oder jahrelanges Aufopfern können uns fühlen lassen, als würde unsere eigene Energie einfach verschwinden. Oft steckt dahinter Co-Abhängigkeit – ein Muster, das uns dazu bringt, uns über andere zu definieren, ihre Bedürfnisse über unsere eigenen zu stellen und unsere Grenzen aufzugeben. Was ist Co-Abhängigkeit wirklich? Co-Abhängigkeit ist mehr als „zu nett sein“. Es ist ein inneres Muster, das sich häufig so zeigt: Du fühlst dich veran

Ich will keine Blumen ! Was, wenn das Valentinsgeschenk auf Widerstand stößt ?

„Ich liebe dich doch – warum kommt das nicht an?“ Diese Frage begegnet vielen Paaren. Nicht, weil Liebe fehlt. Sondern weil sie oft in unterschiedlichen Sprachen gesprochen wird. Das Konzept der 5 Sprachen der Liebe des Paarberaters Gary Chapman hilft dabei zu verstehen, warum sich Menschen trotz guter Absicht manchmal nicht gesehen oder verbunden fühlen – und wie Beziehung wieder spürbar wachsen kann. Was sind die 5 Sprachen der Liebe? Gary Chapman beschreibt fünf grundlege

Veränderungen im Leben – wenn nichts mehr bleibt, wie es war Veränderungen sind Leben. Sie treffen uns oft unvorbereitet. Selbst dann, wenn wir sie gewählt haben. Veränderung bedeutet nicht nur Neuanfang – sie bedeutet immer auch Abschied. Ein Loslassen von etwas Gewohntem, das sich unangenehm, belastet oder traurig anfühlt, auch wenn wir dieses Loslassen wünschen. Veränderungen stellen unser bisheriges Leben und somit auch uns als Person infrage und laden uns zur Neuorientie

Wenn das Leben nach Veränderung ruft Veränderungen gehören zum Leben. Und doch treffen sie uns oft unvorbereitet. Selbst dann, wenn wir sie gewählt haben. Denn Veränderung bedeutet nicht nur Neuanfang – sie bedeutet immer auch Abschied. Manche Veränderungen kommen leise, andere mit voller Wucht. Gemeinsam haben sie eines: Sie stellen unser bisheriges Leben infrage und fordern uns auf, uns neu zu orientieren. Veränderungen können uns auch orientierungslos dastehen lassen. Was

#ralph, so nennen wir ihn. #ralph ist 32 Jahre alt. #ralph ist ein erfahrener Maurer. Er kennt sein Handwerk, arbeitet präzise, zuverlässig, körperlich hart. Viele würden sagen: ein tüchtiger Mann in einem sicheren Beruf. Jedoch so beschreibt sich #ralph als er zu mir kommt nicht. Er erzählt mir: Ich bin gut in meinem Beruf, aber ich verliere immer wieder den Job. Immer wieder. Irgendwann. Das muss sich jetzt ändern. Irgendwann nimmt mich keiner mehr. Was zunächst nach einem

In diesem Artikel spreche ich besonders die Väter an. Sie wollen auch Verantwortung für ihre Kinder übernehmen. All meine Texte gelten natürlich auch für die Mütter, die mit viel Liebe und Engagement für ihre Kinder und Familie da sind. Als Vater dein Kind stärken Wenn wir heute von „mentaler Stärke“ oder „Resilienz“ bei Kindern sprechen, denken viele an Selbstvertrauen, Durchhaltevermögen oder emotionale Stabilität. Aus entwicklungspsychologischer und neurobiologischer Sicht

Ein Thema, bei dem es nicht um „mehr Leistung“ geht, sondern um ein kleines Nervensystem, das gerade erst lernt, auf dieser sehr lauten Welt zu bleiben, ohne durchzudrehen. Babys wollen nicht mental stark werden. Sie wollen überleben. Mentale Stärke ist ein Nebenprodukt guter Begleitung als Papa und auch Mama. (In diesem Beitrag findest du natülich auch als Mama hilfreiche Tipps.) Ein Baby wird mental stark, wenn sein Nervensystem sich sicher regulieren darf . Nicht durch Tr